Знакомтесь с маленькой, но очень интересной игрушкой, ставшей хитом за последнее время. Называется Zuma Deluxe. Ни в коем случае не показывайте эту игрулю своим драгоценным половинам: рискуете долгосрочным отлучением от компьютера.

А вот и ссылка.

Всем нам приходилось пользоваться поиском файлов, успешно затерянных нами в дебрях каталогов. Задаешь поиск и он начинает искать по всем дискам, память перегружена, ничем другим заняться нельзя пока идет поиск.

Однажды я искал что-то в Интернете, и вдруг я подумал: "Как же так? В этом огромном и бездонном компьютере под названием Интернет все можно найти за какие-то доли секунд, а на моем компе почему-то на это уходит гораздо больше времени."

Только я успел подумать об этом, как мне прислали совершенно бесплатный поисковик Google Desktop Search, который отныне будет находить все что вы потеряли за те же самые доли секунд. Не верите? Как хотите.

Ссылка только для тех, кто верит. Гугль рулит!

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего же противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Украинский журналист:
- Не должны ли в Москве извиниться за репрессии, которые были организованы на Украине в эпоху Сталина?

Виктор Черномырдин:
- А кто был в руководстве Советского Союза в то время? Может, вам Грузии предъявить...

Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском:
- What is your name?
Шпион отвечает:
- Джон Смит
Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает:
- What is your name?
Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит:
- Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!

Этот анекдот напомнил мне другой, "с бородой":

Из разговора двух выпускников воронежского института иностранных языков:
- Хау мени клокс?
- Сикс вотчиз.
- Уай сач мач?
- То хум хау.

Какие-то из этих фотографий вы, возможно, уже видели. Но зато есть и новые, да такие, что закачаешься. Особенно хороша та, что "только в Азербайджане": больше на Боинг садиться не хочется.

"Спасибо" как всегда заслужила Ирада.

Да, я понимаю, что читателей найдется не так много, и тем не менее, решил выставить здесь эту интереснейшую книгу. Она - обо всем.

Юрий Мороз - "Книга для гениев".

Вторая книга - бестселлер с тиражом в 10 млн экземпляров. Она на английском и называется Stephen R. Covey - The 7 Habits of Highly Effective People.

Качайте не задумываясь. Вся наша жизнь состоит из привычек.

1. ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
2. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам.
3. В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
4. Изнасилуют и «спасибо» не скажут!
5. И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.
6. Жрец науки – это тот, кто жрет за счет науки.
7. Узбекский гобелен «Верные ленинцы делают обрезание неверным»
8. Уж я б Христа так дешево не продал!
9. - Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч.
10. К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.
11. Я против часовой стрелки.
12. Каждому покупателю джипа – права бесплатно.
13. «Прошу откликнуться женщин по имени Люда.» Людоед.
14. Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
15. Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...
16. Какой-то я странный: то могучий, то не могучий!
17. На вопрос «Что вы здесь делаете?» 78% респондентов ответили отрицательно.
18. «Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.»
19. Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?
20. – Все-таки, Беларусь – страна оригинальная и загадочная. – Почему? – А где ты еще видел государство, названное в честь трактора?
21. – Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
22. Самогон – ваш враг. Гоните его!!!
23. Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения?
24. Объявление в сельской гостинице:
    «ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся»
25. Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

А отсмотрел я их немало на своем веку. Мне эта нравится больше всех. К тому же интерактивная.
Качайте однозначно.

С Новым годом, друзья!