Много флеш-игрушек на любой вкус на этом сайте.

В одном из колледжей Чикаго проводили выставку работ местных художников на актуальные темы современности под названием "Ось зла - тайная история греха".

Одна из картин под названием "Акт патриота" (Patriot Act), изображающая марку в 37 центов с изображением Буша с приставленным к виску пистолетом, привлекла внимание секретных служб, которые явились на выставку, сделали несколько фото, записали имя и реквизиты авторы картины.

Теперь этот художник не отвечает на телефонные звонки и не появляется на выставке. Организатор выставки сказала, что он страшно перепуган и что все права художников, писателей и т.д. ныне находятся под вопросом. Такое ощущение, что за нами все время наблюдают, добавила она.

В прошлом году агенты секретной службы допрашивали студента одной из школ в штате Вацшингтон, который на уроке рисования нарисовал голову Буша на шесте.

Оригинал статьи здесь.

Забавное фото синего "жучка" Фольксвагена обмотанного нитками. Стоит в Истанбуле, на одной из улиц района Кадыкёй. На нем надпись: "Просим не трогать эту машину. Это произведение искусства, созданное японскими художниками. Они приедут через неделю".

Самое интересное, что это произведение не привлекает особого внимания у прохожих.

Интересная статья из "Американского проспекта". Буш и его команда рвутся утсанавливать демократию за тридевять земель в Украине и Киргизии. Так вот, недавно в Мексике накануне президентских выборов правящая власть арестовала под надуманным предлогом одного оппозиционера, наиболее вероятного кандидатав президенты. Возмущенная толпа в 300.000 человек провела митинги в Мехико.

Вы думаете, Буш выступил с поддержкой демократических сил в Мексике? Вы плохо его знаете. Реакция госдепартамента была такой: это внутреннее дело Мексики (?!) Автор статьи считает, что если бы это был Мексистан, реакция была бы совсем иной.

Не слабо, да? А статья здесь.

Поклонникам маленьких, да удаленьких игр на флеше - эксклюзивный комплект на 100 мб.

Лет десять назад, еще в пору становления Интернета был такой исключительно популярный юмористический электронный журнал "Красная Бурда". Он продержался всего года два, но остался в памяти благодаря своему искрометному и литературно-отточенному стилю.

Познакомьтесь с некоторыми маленькими шедеврами.

ДОЛЖОК!!!
Государственная налоговая инспекция

Выполним любой объем работ за тарелку супа.
Приобретем у населения пельменьсодержащие отходы.
Обращаться по адресу: теплотрасса 4, люк 12.

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по
телефону, а также лично.
Пенсионер И. И. Козлов.

Выявлена группа мошенников, работавшая на рынке прокладок.
Раздобыв где-то этикетки прокладок "Олвейс-плюс" и крылышки к ним, жулики переклеивали их на простые горчичники. Разоблачить преступников помогла одна бдительная покупательница, заметившая, что она не может так свободно двигаться в критические дни, как было обещано.

_______________

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и вот здесь!
- А здесь?
- Здесь нет.
- Сестра, Иванову молотком - сюда каждые два часа!

_______________

Мемориальная доска в детском садике города Ульяновска: " В этом углу стоял Ленин!"

_______________

В реке был обнаружен человек-амфибия. Он греб одной рукой и кричал: "Врешь -- не возьмешь! "

Письма наших читателей

"Однажды я ехала на велосипеде и вдруг испытала какое-то необъяснимое, но приятное чувство. Я подумала, что все дело в самом велосипеде, но когда я
его положила с собой в постель, то ничего не произошло.
В чем же дело, где разгадка этой тайны? Теперь я коплю на мотоцикл."
Т. У., г. Катайск

"Мальчишки в подъезде трогали меня за грудь, и вскоре у меня появились прыщи. Скажите, за что нужно трогать, чтобы они прошли?"
Ф. Х., г. Танцы-Манцыйск

"Мы с мужем - счастливая пара. Все у нас хорошо и правильно. Помоги нам, редакция!"
Ц. Ч., г. Безобиджан

Стала замечать, что мне все тяжелее становиться враскоряку. Все-таки, пятый десяток идет. Может быть, посоветуете что-нибудь, чтобы враскоряку не становиться, а удовольствие такое же".
Ш. Щ., г. Пензия

"Однажды я зашел к соседке за паяльником. Дальше произошло что-то необъяснимое - когда я протянул руку за паяльником, меня как будто что-то обожгло! Соседка
оказалась опытной женщиной и, умело поглаживая меня паяльником, довела меня просто до исступления!.."
А. Б., г. Бокорезово

"Пишет вам труженик сельского хозяйства. Вот уже тридцать лет я ухаживаю за колхозным стадом. Уму моему непостижимо, сколько животных прошло через
мои руки. Со многими я наладил приятельские отношения, ведь только ласка с животными - гарантия успеха. Человеку пора понять, что негуманно только
брать от братьев наших меньших, нужно и давать. Вот когда все поймут это, Россия выйдет из кризиса."
В. Г., пастух, г. Скотоморск

"С Сашей мы встречались давно - уже два дня, и за все это время он не позволил себе ничего лишнего. Я уже потом узнала, что за два дня до того, как мы встретились,
он сильно запил. Потом он мне сказал, что твердо решил, что пить больше не может, а я чтобы выходила за него. И в этот же вечер я стала "вся евонная", как он сам
выразился мне. Мой всем совет: не отдавайте свое сердце кому попало, а обязательно дождитесь своего"принца"! Иду, Сашенька, иду!"
С уважением, Д. Е. г. Сыктывэлектрокар.
Да иду я!

"Любовь пришла ко мне вместе с финансовым отчетом в 1976 году. Неровные цифры, ситцевое платьице, папка без одной тесемочки, сползший чулок, клякса на третьей странице, облупившиеся туфли, слетевшая невзначай бретелька, слегка потрепанные щеки, трепетная правая грудь... Надо было выгнать эту неряху!.. Сейчас был бы уже генеральным директором, если бы не тот отчет 1976 года!.."
А. Б., г. Сидельск-на-Трубе

"У нас в классе уже многие девчонки испытали радость секса, но почти всем не понравилось..."
В. Г., г. Великий Оттяг

"... Все же знают, что творится в студенческих общежитиях. Это же сплошной разврат. Поэтому я после окончания школы решила твердо - в родном городе не останусь. Уехала в Петербург, поступила в ВУЗ. И ни о чем теперь не жалею".
Д. Е., г. Ссыльнопоселенск

"... Каждый раз перед занятием любовью мы обмазывались клеем БФ-6, и потом по несколько дней не могли оторваться друг от друга..."
Ё. Ж. и З. И., г. Прилипецк

"Мы приехали к нему на дачу, и он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо в огороде."
К. Л., г. Нижний Огород

"Мы познакомились в постели и практически сразу стали встречаться..."
М. Н., г. Арматур

"У меня в жизни была только одна женщина Нина. Я полюбил женщину Нину на втором курсе техникума. Мы стали встречаться, и в конце концов случилось то, что должно было случиться -- меня забрали в армию. Даже там я продолжал ее любить, писал письма, слал денежные переводы со своей скромной солдатской зарплаты. Не смотрел на женщин, да их и не было. А через полгода получил письмо, в котором она пишет, что погода дома хорошая, картошку всю выкопали. Завтра мне идти в караул, мне дадут боевое оружие, а я не знаю, что с ним делать. Помогите! "
О. П., г. Стройбад, в/ч 32187

"Мы с парнем любим друг друга. Мы с ним обнимаемся, целуемся, раздеваемся, ложимся на койку, но самого главного я ему не разрешаю. А он моего разрешения и не
спрашивает, а любит меня, да и все тут. Скажите, можно это считать петтингом, или уже нельзя?"
Р. С., г. Вожделенинск

Пол авторов писем изменен по вполне понятным соображениям.

© 1997 "Красная Бурда"

Стоит поиграть в эту флешку.

"По данным социологов, миллионы россиянок готовы стать секс-рабынями за рубежом" - статья, в которой виноватым оказывается некий Заур Мамедов из сами знаете какой страны. Он вывозил донских казачек в Эмираты.

Почитаем, погордимся соотечественником здесь.

Наконец-то нашел последнюю версию (2.44) лучшей программы для игры в преферанс - "Марьяж". В ней пофиксили некоторые баги... тьфу, по-русски разучился говорить. Короче, те, кто знает, что это такое, уже качают. Остальные дружно подтягиваются.

А вот и файлик. Пароль: nowhereman.tk

Наткнулся на эту игру-"малышку" и просидел за ней три часа кряду.

Еще одна кулинарная энциклопедия на все случаи жизни.

Очень добрый и веселый мультик на самую трепетную тему.

Кому нужны г-мейловские ящики (кстати, там уже дают 2 гигабайта), могу выслать приглашения. Осталось немного.

Шлите запросы на mashtaga@gmail.com

1. Вентилятор нужен чтобы засасывать комаров через дисковод...
2. Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление...
3. Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
4. Съел бобра – спас дерево.
5. В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.
6. Симферополь. Принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались...
7. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
8. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
9. Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
10. Мальчики по вызову. Тел. 02
11. Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, тибрит бодро ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
12. Если б мне давали молоко за вредность, давно принимал бы молочные ванны...
13. Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учёт к районному патологоанатому.
14. Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.
15. – Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!
16. – Это ты любимая?
    – Нет, это я! – отвечает жена.
17. «Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать.»
18. Повидло не давят, а видят. Давят подавидло, а едят поедло.
19. Китайский иероглиф «неприятность» произошел от рисунка двух женщин под одной крышей
20. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
21. В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

"President Bush told reporters he had tremendous respect for Pope John Paul II. Then, here's the bad part, Bush added, 'I was also a big fan of his dad, Pope John Paul I."

Президент Буш рассказал репортерам о своем огромном уважении к Папе Иоанну Павлу 2-му. Затем, и это худшая часть, Буш добавил: - "Я был также большим поклонником его отца, Папы Иоанна Павла 1-го."

До конца лета выйдет новая Нокиа 8800, которая уже анонсирована на сайте компании. Много новшеств, из коих больше всего меня потрясло то, что темы звонков будут написаны модным композитором Руичи Сакамото. Что ж, Бетховена и Моцарта мы уже изучили, очередь за Сакамото.

Вот здесь от вас прячут очень много хороших учебников для всех уровней английского..

Что такое Азербайджан сегодня? Ответ здесь.

Наберите Ваше имя здесь и любуйтесь Вашими паспортными данными.

Подарок от Гивами.

В ресторане:

Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "ОК".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит, наверное..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Он: "Я думал, я закажу пока что-нибудь для СЕБЯ "?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ты?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну, может, я и не проголодаюсь".

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

В Ираке солдаты случайно расстреляли мирную семью Хасан. В живых остались 14-летняя Джилан и ее 12-летний брат, потерявший ноги.
Участники этой трагедии создали фонд помощи этим детям и повезут их в США. Эта трогательная статья в Ньюсуик.

Один половой акт сжигает 360 калорий

В природе только два вида млекопитающих занимается сексом для удовольствия - люди и дельфины.

Женский оргазм - очень сильное болеутоляющее средство (так как в организме выделяется большое количество эндорфинов). Так что головная боль - плохое оправдание нежеланию заниматься сексом.

Генофобия - боязнь вступать в сексуальные отношения

В день во всем мире более 100 миллионов пар занимается любовью

Каждый год 11000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью

В 1919 году трансплантолог Сергей Воронов пересадил половые железы самца обезьяны человеку.

Презерватив был изобретен в начале 1500 годов доктором Чарльзом Кондомом для Генриха VIII. Изготовлен он был из слизистой оболочки кишечника овцы.

Чингиз-Хан умер во время полового акта

В США по перемене пола в среднем совершается три операции в день

Люди, пьющие кофе, занимаются сексом чаще и получают от этого большее удовольствие, чем те, кто не пьет кофе

Орлы могут заниматься сексом в полете и часто падают на землю, не успевая закончить. На то они и орлы ...

Во времена Римской империи считалось, что введение слонового помета во влагалище практически предупреждает беременность

В древней Африке как противозачаточное средство использовали коконы различных растений.

Почитайте хорошо известные всем сказки братьев Гримм в первозданном виде. Только не падайте в обморок. Спящую царевну принц не только целовал, но и ...

Грузите сюда свою лучшую фотографию и получайте результаты лицевого робота-анализатора.

"У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке."
(З. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". "Вечерний Киев").

"Украинский язык - допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков."
(Б. Чепурко "Украинцы", "Основа" N23, Киев).

"В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык "сансар", занесенный на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь?"
(А.Братко-Кутынский "Феномен Украины", "Вечерний Киев").

"Арии (ории) - древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг".
(С. Плачинда "Словарь древнеукраинской мифологии", Киев).

" Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа".
("Тысяча лет украинской диаспоры", Ю. Джеджула, кандидат исторических наук)

Тому, кто изобретет противоядие от этой эпидемии, заразившей многие народы, Нобелевская премия обеспечена.

Мы все ошарашены внезапным поворотом событий в Киргизстане. Все-таки в механизме свержения власти большую роль играет неуправляемая и непредсказуемая стихийность толпы. Как оказывается сложно совершать революции и так просто совершать мятежи.

Можно посмотреть как это выглядит в действительности: здесь, здесь, и здесь.

А здесь можно ознакомиться с киргизским блогом "Бишкек — революция маков, тюльпанов и анаши". На мой взгляд, несколько претенциозный, но информационно насыщенный.

1. ...Я угадаю эту программу с 7 байт!
2. Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
   приходите..
3. Так настрадал предсказамус.
4. Цивильный серюльник
5. Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
6. Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
7. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
8. Дед Маразм и придурочка
9. Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах!
10. Выдержка из протокола: «... управлял лифтом в нетрезвом состоянии...»
11. Объявление в «Вечерней Одессе»:
    «Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти, с белой грудью, по кличке «Маня». Нашедшего просят передать ей, что если сунется домой, муж ее пристрелит»
12. Больно много вас, женатых, развелось.
13. Школа ЦРУ, урок русского языка:
    «Объясните, в каком месте в вопросе «Кто последний за водкой?» должен стоять неопределенный артикль «бля»?»
14. Мнение китайцев о Москве:
    «Хороший городок. И тихо, и людей немного»
15. Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянулась.
16. Рекламная акция:
    Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.
17. Девушка, можно с вами познакомиться?
    – Нет!
    – Ну и слава Богу!
18. Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.
19. Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
20. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
21. Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит...
22. «Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.»
23. «16 мегабайт – это не память. Это склероз.»
24. Крепко жму горло, искренне Ваш...

Gold and Diamond Pacifier

This 18-karat solid gold pacifier was created in 1982 and is set with eight diamonds, weighing a total of 2.27 carats.

У всех сейчас цифровые фотоаппараты. А умеем ли мы ими пользоваться их преимуществами? Как надо снимать, на что обращать внимание, как устранять дефекты... Э-э-эх! Учитесь!

За ответами - жмем на книгу (5 мб).