Отложив в сторону эмоции, я всегда пытался понять почему старики так обожали сталинские годы. Как-то мне довелось разговаривать с племянницей Тагиева - Сафией-ханым. Она провела в ссылке в Казахстане 30 лет жизни и вместе с тем осталась убежденной сталинисткой.

Потрясающе интересная статья о сталинских репрессиях вынуждает меня верить, что многие так называемые доказательства стомиллионных жертв репрессий сталинского периода были раскручены в результате холодной войны.

В который раз убеждаюсь, что история - сплошное вранье. И если мы даже толком не знаем, что на самом деле происходило не только в 30-е годы, но даже в годы перестройки и обретения независимости, то что же говорить об античных временах.

Одна обезьяна очень любила вишни. Однажды, сидя на дереве, она увидела на земле вишни восхитительного вида и спустилась вниз, чтобы достать их. Но вишни лежали в прозрачной стеклянной банке. После нескольких неудачных попыток обезьяна, наконец, догадалась просунуть руку в горлышко сосуда. Зажав одну вишню в кулаке, она хотела вытащить руку, но не смогла, потому что ее кулак оказался шире отверстия сосуда.
Разумеется, все это было сделано умышленно, и вишни в сосуде были ловушкой, устроенной ловцом обезьян, который знал, как они мыслят.
Услышав обезьяний визг, охотник вышел из своего укрытия. Испуганная обезьяна попыталась удрать. Но ее рука, как он и предполагал, застряла в сосуде, и обезьяна потеряла способность быстро передвигаться.
К тому же, и это охотник знал заранее, она продолжала судорожно сжимать вишню в руке. Таким образом, он без труда ее схватил. Затем он резко ударил ее по локтю, отчего ее кулак разжался, и она выпустила вишню.
Обезьяна высвободила свою руку, но была поймана. Охотник использовал вишню и сосуд, но не лишился ни того, ни другого.

Это одна из многих традиционных историй, которые объединены под общим названием "Книга Аму-Дарьи". Река Аму (или Жжихун) в Центральной Азии известна современным картографам как Оксу. Несколько смущающим для буквально мыслящих людей является дервишское определение времени возникновения определенных тем, подобных этой истории, а также существования группы странствующих учителей, чей центр расположен возле Аубшаура в горах Гиндукуша на территории Афганистана.
Данная версия истории была рассказана ходжой Али Рамитани, который умер в 1306 году.

2 статьи из-за рубежа:

Первая о том, как в Японии одного козла, приставашего к девушке в метро, толпа забила до смерти. Я считаю, и правильно сделала. У нас тоже такие козлы имеются.
Чего я не знал, так это того, что у них для женщин пристегивается специальный вагон розового цвета. Вот у кого нам, мусульманам, стоит поучиться.

Вторая статья о женском шопинге в Австрии.

In Italy for thirty years under the Borgias they had warfare, terror, murder and bloodshed but they produced Michelangelo, Leonardo da Vinci and the Renaissance.
In Switzerland, they had brotherly love; they had five hundred years of democracy and peace and what did they produce?
The cuckoo clock.

Orson Welles

В Италии во времена правления Борджиа были война, террор, убийства и кровопролития, однако они дали миру Микеланджело, Леонардо Да Винчи и Ренессанс.
В Швейцарии царит братская любовь: у них пять сотен лет демократии и мира, и что они произвели на свет?
Часы с кукушкой.

Орсон Уэллс

"Britain is not an island...well, yes it is, but..."
- Unidentified MP, on BBC Radio 4

"The President continues to surprise people, so I am not surprised to be surprised."
- US Secy of Defense Dick Cheney

"President Bush is due to address the nation in approximately 20 minutes precisely."
- Peter Jennings, ABC News

"Mobile launchers are more difficult to detect because they move around, unlike fixed launchers."
- Katie Coucik, NBC News

"Continuous coverage of the war in the Persian Gulf will resume in a moment."
- Tom Brokaw, NBC News

"We have good reason to believe he was stabbed. There was a sharp object sticking out of his chest".
- Lt. R. Travis, Newburgh, NY, Police Dept, cited in National Lampoon calendar

"The City of Rochester (Michigan) is considering a ban on smoking at the park because people are leaving their butts on the beach."
- Announcer, WJR Radio, Detroit, MI

"Men between the ages of 18 and 25 must register for the draft on their 18th birthday."
- Sign in a US Post Office

"This door must not be opened under any circumstances."
- Sign outside a fire exit in a hotel

"We have to expect it, otherwise we would be surprised."
- Unidentified general officer, re: Gulf war.

"Yo-Yo Ma and Bobby McFerrin together again for the first time."
- Ellen Kushner on "Caravan", WGBH radio, Boston

"It is mandatory that tenderers provide proof that the specified performance requirements are likely to be achieved by the proposed system."
- Request for Quotation from unidentified prospective client

"President Union will address the nation on the state of the Bush."
- Hampton Pearson, news reporter, WBZ TV

"Although some functional managers had heard of RISC, virtually none had heard of RISC"
- Digital Marketing Study

"Sir James Spicer...has officially opened a lavatory at the Piddle Valley First School near Dorchester."
- VNS #2244 Main News, 23 Jan 90

"Tensions in Latvia...are tense..."
- WBZ Radio, Boston, 21 Jan 91, news

Question: If you could live forever, would you and why?
Answer: "I would not live forever, because we should not live forever, because if we were supposed to live forever, then we would live forever, but we cannot live forever, which is why I would not live forever."
-- Miss Alabama in the 1994

"Whenever I watch TV and see those poor starving kids all over the world, I can't help but cry. I mean I'd love to be skinny like that, but not with all those flies and death and stuff."
-- Mariah Carey

"Smoking kills. If you're killed, you've lost a very important part of your life."
-- Brooke Shields, during an interview to become spokesperson for federal anti-smoking campaign.

"I've never had major knee surgery on any other part of my body."
-- Winston Bennett, University of Kentucky basketball forward.

"Outside of the killings, Washington has one of the lowest crime rates in the country."
-- Mayor Marion Barry, Washington, DC.

"I'm not going to have some reporters pawing through our papers. We are the president."
-- Hillary Clinton commenting on the release of subpoenaed documents.

"That lowdown scoundrel deserves to be kicked to death by a jackass, and I'm just the one to do it."
-- A congressional candidate in Texas.

"I don't feel we did wrong in taking this great country away from them. There were great numbers of people who needed new land, and the Indians were selfishly trying to keep it for themselves."
-- John Wayne

"Half this game is ninety percent mental."
-- Philadelphia Phillies manager, Danny Ozark

"It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it."
-- Unknown. This has been attributed to:
Al Gore, Vice President
Dan Quayle, Vice President
George W. Bush, Texas Governer

"I love California. I practically grew up in Phoenix."
-- Dan Quayle

"It's no exaggeration to say that the undecideds could go one way or another"
-- George Bush, US President

"We've got to pause and ask ourselves: How much clean air do we need?"
-- Lee Iacocca

"I was provided with additional input that was radically different from the truth. I assisted in furthering that version."
-- Colonel Oliver North, from his Iran-Contra testimony.

"The word 'genius' isn't applicable in football. A genius is a guy like Norman Einstein."
-- Joe Theisman, NFL football quarterback & sports analyst.

"We don't necessarily discriminate. We simply exclude certain types of
people."
-- Colonel Gerald Wellman, ROTC Instructor.

"If we don't succeed, we run the risk of failure."
-- Unknown. This has been attributed to:
Al Gore, Bill Clinton, George Bush
(Sr. and Jr.), and Dan Quayle

"We are ready for an unforeseen event that may or may not occur."
-- Al Gore, VP

"Traditionally, most of Australia's imports come from overseas."
-- Keppel Enderbery

"Your food stamps will be stopped effective March 1992 because we received notice that you passed away. May God bless you. You may reapply if there is a change in your circumstances."
-- Department of Social Services, Greenville, South Carolina

"If somebody has a bad heart, they can plug this jack in at night as
they go to bed and it will monitor their heart throughout the night.
And the next morning, when they wake up dead, there'll be a record."
-- Mark S. Fowler, FCC Chairman

Перевел в свободное время:

Reverend Lovejoy:
"Eventually I stopped caring. But that was the '80s so nobody noticed."

 

Проповедник Лавджой:
"В конце концов, мне стало на все наплевать. Но то были 80-е годы, и никто не заметил.

 

T.V. Commercial advertising the World Cup:
"Come see the battle to determine what the greatest nation on this planet is: Portugal or Mexico."

 

Телеобъявление о чемпионате мира по футболу:
"Приходите посмотреть на эту битву, которая определит кто является самой великой страной на этой планете - Португалия или Мексика!"

Grandpa: "I'm an old man, no one listens to me."
Lisa: "I'm a young girl, no one listens to me."
Homer: "I'm a white male aged 18 to 49, everyone listens to me, no matter how dumb my suggestions are."
He then goes to the cabinet and takes out a can of food titled, "Nuts and Gum: Together At Last"

Дед: "Я старый человек и никто меня не слушает."
Лиза: " Я маленькая девочка и никто меня не слушает."
Гомер: "Я белый мужчина в возрасте между 18 и 49 лет и все слушают меня какую бы чепуху я ни нес."
После этого он подходит к шкафчику и вынимает консервную банку с надписью: "Жвачка с орешками: наконец-то вместе!"

When Apu & Homer are in the Airport in India, there are groups of Christians trying to win converts, and some Hare Krishnas walk by and say, "oh, Great. Christians."

Когда Апу и Гомер находятся в аэропорту в Индии, группа христиан пытаются обратить в свою веру прохожих, и несколько кришнаитов, увидев их, говорят: "О, здорово! Христиане!"

Bruno, the Australian: This is an outrage! I'm going to take this all the way to the Prime Minister! [Yells out window] Hey Mr. Prime Minister! Andy!

Бруно, австралиец: "Это безобразие! Я буду жаловаться премьер-министру! (Кричит в окно.) Эй, господин премьер-министр! Энди!"

Grandpa [lying on the grass]: The grass is sharper than the grass in my day...

Дедушка (разлегшись на траве): В мое время трава была не такой жесткой...

Lisa on Lollapalooza: Wow! It's like Woodstock, only with advertisements everywhere and tons of security guards.

Лиза о фестивале в Лоллапалузе: О-о, это было как на Вудстоке. Только повсюду реклама и тысячи охранников.

Bart: What religion are you?
Homer: You know, the one with all the well-meaning rules that don't work out in real life. Uh... Christianity.

Барт: А какой религии принадлежишь ты?
Гомер: Ну, знаешь, к той, с такими разумными правилами, которые не срабатывают в реальной жизни... Ах да, к христианству!

Principal Skinner: Mr. Burns, what is the secret to your success?
Mr. Burns: Family, religion, friends... these are the three demons you must slay if you wish to succeed in business.

Директор школы Скиннер: Мистер Бернс, в чем причина вашего успеха?
Мистер Еернс: Семья, религия, друзья... Вот три чудовища, которые необходимо уничтожить, чтобы преуспеть в бизнесе.

Reverend Lovejoy in a sermon about the Movementarians: "This so called new religion is nothing but a pack of weird rituals and chants designed to take away the money of fools. Let us say the Lord's prayer 40 times, but first let's pass the collection plate."

Проповедник Лавджой на проповеди о секте мувментарианцев: Эта так называемая новая религия ничто иное как набор загадочных обрядов и песнопений, единственной целью которой является выманивать деньги у глупцов. Так давайте же прочтем 40 раз "Отче наш" , но сперва пустим по кругу чашу для пожертвований.

Marge: [in the distance] Bart! Lisa! Time for church!
Mrs. Van Houten: [in the distance] Milhouse! Time for church.
Jewish Man: [in the distance] Shlomo! Time for your violin lesson!

Мардж (зовет): Барт, Лиза! Опаздаете в церковь!
Миссис Ван Хутен (зовет): Миллхауз! Опоздаешь в церковь!
Еврей (зовет): Шломо! Опоздаешь на урок игры на скрипке!

Homer: And what if we picked the wrong religion? Every week, we're just making God madder and madder!

Гомер: А что если мы выбрали не ту религию? Каждую неделю мы гневим бога все больше и больше!

Homer: I'm not a bad guy! I work hard, and I love my kids. So why should I spend half my Sunday hearing about how I'm going to Hell?

Гомер: Я неплохой человек! Я усердно тружусь и люблю своих деток! Почему я должен проводить половину своего воскресенья, слушая как я отправлюсь в ад?

Lisa: Why are you dedicating your life to blasphemy?
Homer: Don't worry, sweetheart. If I'm wrong, I'll recant on my deathbed.

Лиза: Почему ты посвятил свою жизнь богохульствованию?
Гомер: Не волнуйся, дорогуша. Если я неправ, то отрекусь на смертном одре.

Homer [talking about God]: He's my favorite fictional character...

Гомер (говорит о боге): Он мой любимый вымышленный персонаж...

Sign on the school: Parent-Teacher Night: Let's share the blame

Вывеска у школы: ВЕЧЕР РОДИТЕЛЕЙ И УЧИТЕЛЕЙ: ДАВАЙТЕ РАЗДЕЛИМ ВИНУ

Homer: I don't have the discipline necessary to be a Hippie.
Bart: You'd be a great hippie, dad: You're lazy and self-righteous!

Гомер: Чтобы стать хиппи, мне не хватает самодисциплины.
Барт: Из тебя выйдет замечательный хиппи, папа. Ты такой ленивый и самодовольный.

On the episode where Bart and Lisa are writing scripts for Itchy & Scratchy, Grandpa is their ghost writer. When asked if he ever wondered why he was getting checks in the mail, Grandpa answered," I just thought the Democrats were back in office."

В фильме, где Барт и Лиза пишут сериалы для мультиков, подписываясь дедушкиным именем, у Деда спрашивают, заинтересовался ли он хоть раз откуда он получал чеки по почте, на что он ответил: "Я подумал, что демократы снова у власти."

Homer [beginning a speech]: If I could just say a few words... I'd be a better public speaker.

Гомер (начиная речь): Я бы хотел сказать пару слов..., но тогда бы из меня вышел замечательный оратор.

Grandma Simpson & Lisa are singing "How many roads must a man walk down?" together.
Homer overhears and says, "Eight!".
Lisa: "That was a rhetorical question!"
Homer: "Oh. Then, Seven!"
Lisa: "Do you even know what 'rhetorical' means?"
Homer: "Do I know what 'rhetorical' means?"

Бабушка Симпсон и Лиза вместе поют "Сколько дорог предстоит пройти..."
Гомер слушает их и говорит: Восемь!
Лиза: Это же риторический вопрос.
Гомер: О-о. Тогда, семь!
Лиза: Ты хоть знаешь, что значит "риторический"?
Гомер: Знаю ли я, что значит "риторический?

Homer: "Trying is the first step towards failure."

Гомер: Попытка - это первый шаг к неудаче.

Homer, to Lisa when she builds a perpetual motion machine: In this house, we obey the laws of thermodynamics!

Гомер (Лизе, конструирующей вечный двигатель) В этом доме мы подчиняемся законам термодинамики!

Flanders buys, "Alcohol-free Alcohol"

Покупка Фландерса: "Безалкогольный алкоголь!"

Homer: Аlcohol, the cause of and solution to all of life's problems.

Гомер: Алкоголь - это причина и решение всех жизненных проблем.

The Slogan on Costingtons the department Store "Over 50 Years Without A Slogan"

Девиз на универмаге: "Более 50 лет без девиза!"

When Sideshow Bob is in court, accused of trying to kill Bart, the lawyer says to him on the stand, But what about that tattoo on your chest? Doesn't it say, "Die Bart, Die?"
Sideshow Bob responds by saying, "No, That's German for, 'The Bart, The."
Someone in the courtroom then whispers, "No one who speaks German could be an evil man."

На суде, где Сайдшоу Боба обвиняют в попытке убийства Барта, адвокат спрашивает у него: Что это за татуировка у вас на груди? По-моему, там написано "Умри, Барт, умри!"
Сайдшоу Боб отвечает: Нет, это по-немецки: "Ди Барт, ди."
Сидящая в зале (шепотом): Если человек говорит по-немецки, он неспособен на зло.

Lisa: Oedipus is the one who killed his father and married his mother
Homer: Argh! who paid for that wedding?

Лиза: Эдип убил отца и женился на матери.
Гомер: Фу! И кто платил за свадьбу?

Saleswoman says: "...this is the first toy made for children, by children, with all profits going to children."
Lisa says: "Really"
Saleswoman says: "Well we're all somebody's children"

Продавец: Это первая игрушка, сделанная самими детьми, для детей и вся прибыль уйдет детям.
Лиза: Правда?
Продавец: Ну, мы все чьи-то дети.

Bodyguard coach: As a personal bodyguard, your only loyalty is to your protectee, not anything else, not even Muhammed.
Homer: Not even during Ramadan?

Инструктор по обучению телохранителей: Будучи личным телохранителем, вы должны проявлять полную преданность только своему подзащитному, и никому другому, даже Магомету.
Гомер: Даже когда Рамазан?