Замучились чистить свои почтовые ящики от мусора? Более в этом нет необходимости.
До недавнего прошлого рекордсменом был 30 Gigabytes , предоставлявшие, как это видно из названия, 30 гигабайтов дискового пространства.
А вот господа из Mail Nation предлагают 1 терабайт (!!!) пространства.
Это рекорд на сегодняшний день.
Оба упомянутых ресурса оснащены встроенным спам-менеджером, что надежно защитит вас от писем об удлинении пениса и выигрыша в миллион долларов.

Недавно я рассказывал о ставшей уже классической онлайновой флеш-игре "SAMOROST".

Только что вышла вторая версия этой замечательной игры SAMOROST-2. Ловите кайф.

Есть такой молочный шоколад "Алёнка", его Красный Октябрь делает уже настолько давно, что, наверное, наши мамы не вспомнят, когда он появился. Одним словом, одна из живых и здравствующих и поныне икон советской эпохи. Предлагаю разнообразить ассортимент "Красного октября" (тем более, что они сами это первые начали, выпустив шоколад "Кузя, друг Алёнки") при помощи фотошопа и фантазии.

Так начался очень смешной конкурс. Особенно мне нравится "Шоколад Аленка с добавками".

Здесь еще много вариаций на заданную тему.

Вот Фаиг навалял смешную кучу:

Оборотень Надя по ночам превращается в бревно!

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
- За что?
- Чтоб о доме думала!

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю
"Ну все, мужик, счетчик включен".

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Тост:
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает. Так выпьем же за кальций!

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой заляпаный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Петросян - шутки для тех у кого нет Интернета.

В Китае настоящая эпидемия ... свободной любви. В последнем номере журнале ТАЙМ наткнулся на любопытную статью:

"Maybe in the past, everyone was obedient and listened to the old grannies who lectured on who you could have sex with and in what position," says blogger Li. "But we don't have time to listen. We're too busy having sex."

"В прошлом, вероятно, все были очень послушными и слушали старых бабулек, читающих лекции о том, с кем можно иметь секс и какие позиции принимать,- пишет Ли в своем веб-дневнике.- Но у нас на это нет времени. Мы слишком заняты сексом."

Последнее время вынужденно приходится общаться с музыкантами. Оказалось, что они даже гениальнее, чем я.
А я их - анекдотами, анекдотами...


Басист сидит перед выступлением в гримёрке, для разогрева хоп сто грамм. Занюхал, хоп, опять рямочку. Тут вбегает ошалелый барабанщик:
- Прикинь! У меня томы свистнули!!!
Басист:
- Ну и пох... и хоп, ещё одну рюмку.
- Не, ну ведь напрочь же свистнули! На чём я играть то буду?!
- Да лана, пох...
- Ну прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!!
- Да ПОХ! Я всё-равно на одной играю.
_____

Играют дома басист и ударник... Hичего у них не получается - в ритм не попасть! Мучались, мучались, потом ударник говорит: "Пойдем, покурим?" Стоят на балконе, курят. Басист говорит: "Давай попрыгаем, может хоть так в ритм попадать начнем?" Hачали прыгать... Тут балкон падает вниз! Барабанщик на землю: "БУМ!" и с запозданием в две секунды басист: "БУМ!"
_____

Один гитарист попал в страшную автокатастрофу. Собрали его по частям, привезли в больницу, оперируют. Все вроде пришили, кроме мозгов. Гитарист очухался, а доктор ему говорит:
- Мы вас подлатали, жить будете, а за мозгами через недельку приходите, мы их тут в порядок приведем и назад вам поставим. ОК?
- Ну, ясный перец, через неделю прийду.
Проходит неделя, вторая. месяц - гитареро к доктору не идет, тот начал беспокоиться, звонит гитаристу домой:
- Вы, это, мозги забирать будете, а то добро пропадает.
- Не-а, доктор, я теперь на басухе играю!
_____

Группа рубит на концерте, зал ссыт от драйва.
А в головах музыкантов....
Гитарист: ща соляк возьму, уххх все девчонки меня захотят!
Вокалист: щас кааак заору, хаером трясону! уже чую как девчонки балдеют!
Ударник: нате вам вот такой римт, ага, нравится? я король мира!
Басист: фа-соль-ми-фа-соль-ми-фа-соль-ми...
_____

Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
_____

Знаете, как заставить басиста играть тише?
Положите перед ним нотный лист.
А еще тише?
Напишите на нем ноты.
_____

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
_____

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

A nation of sheep will beget a government of wolves.
Edward R. Murrow

Народ, состоящий из баранов, получит правительство, состоящее из волков.
Эдвард Мюрроу

Месяц назад по итальянскому телевидению показали документальный фильм, вызвавший новую волну разоблачений в правительстве США и Пентагоне. Фильм называется "Фаллуджа: тайная резня" (Falluja: hidden massacre).
В получасовом фильме утверждается, что войска США пошли на применение "белого фосфора", современной разновидности напалма, во время штурма неприступной Фаллуджи. Белый фосфор, попав на тело человека, начинает гореть пока не дойдет до кости. Противоядия нет.
В фильме приводится множество видеосвидетельств о том, как убивали беззащитное мирное население. Зрелище не для слабонервных.
Для чего американцам понадобилось сравнивать с землей Фаллуджу, в которой уже не было Аз-Заркави, мы узнаем не скоро.

Жмем сюда. Пароль на архив (50 мб.) : www.AvaxHome.ru
Фильм на английском, но и так все ясно без слов. Смотреть обязательно.

Дело Леннона живет по сей день. Не жалейте трафика на 22-мегабайтный видеоклип "War is over" (Война окончена") на прекрасную песню Джона Леннона 'Merry Christmas.'
Это бесподобно. Невозможно смотреть без слез. В конце этого пацифистского клипа следует замечательное изречение Ганди: "Принцип "око за око" оставит всех нас без глаз".

Новая суперигра Professor Fizzwizzle от Reflexive.
А вот и ключеделалка.

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу.
Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина".
На следующий день весь тираж был раскуплен.

Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_

Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром,
а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!

- Папа, а правда, что от форумов, чатов и аськи люди тупеют?
- Тупеют??? Гыыыыы, сынок! LOL!!!

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...

Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут.
Девушка спрашивает:
- Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?

Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони.
К нему подходит девочка и говорит:
- Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
- Я убью тебя девочка!

Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Да это от СПИДа осложнение на слух...
- ЧТО???

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем!

Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.

У врача:
Врач: - Сдайте анализ кала и мочи.
Пациент: - Может вам просто трусы оставить?

Нет повести печальнее на свете, чем Путин с терpористом в туалете.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Еврейский дедушка Мороз:
- Налетайте дети, покупайте подарки!

Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит:
- Пап, меня девушка бросила!
- Это почему же?
- Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" - "Нет" - "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" - "Тоже нет" - "Ну и вали!"
- Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать - это уж слишком!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, её доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали всё возможное для спасения её жизни, муж нервно метался по приёмной и курил сигарету за сигаретой.
Наконец, к нему вышел хирург, стёр со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали всё что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придётся всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребёнком,менять подгузники,кормить с ложечки,всё время быть с ней рядом... По хозяйству она вам больше не помошник и ,как женщина ,она теперь уже не сможет . Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсёстры, а потом привыкнете...
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать.
Молчат оба. Доктор смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъёт мужика по плечу и орёт торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не бойся ты! Умерла она, умерла!

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Первый пример для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй пример для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний пример для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

По поводу вывихнутых языков прошу не беспокоить.