В противовес Нобелевской премии, выдающейся за самые значительные достижения, вот уже много лет как создана и пользуется не меньшим успехом другая - Шнобелевская премия. Ее присуждают за самые идиотские научные исследования.

Ниже следуют лауреаты за этот год:

МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в
Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время
просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны".

ФИЗИКА: Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты
которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы,
которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое
вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять
лет.

ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого
было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем
в воде.

ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по
электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы,
в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы
"нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить
затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся.

БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили
и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек
в состоянии стресса.

ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного
университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в
Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление,
производимое в процессе дефекации пингвинов".

ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института –
за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения,
тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к
увеличению продуктивного рабочего времени.

ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование
каждого продукта питания, который она съела за 34 года.

ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой
Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся
брюк мистера Ричарда Бакли".

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.

Звонок профессору среди ночи, пьяный голос:
- Спишь, сука? А мы учим!!

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

В книге 'The World Fact Book 2005' собраны все мыслимые и немыслимые сведения о нашем мире за 2005 год.

Голосование — осуществление права свободного гражданина валять дурака и губить свою родину.
Амброз Бирс
Нельзя все время обманывать всех, да и не нужно: одного раза в четыре года вполне достаточно.
NN
Отдав свой голос, мы затем лишаемся голоса; это вполне логично.
Ежи Лещинский
Глядя на лица политиков-кандидатов, радуйся, что только один из них победит.
NN
После выборов и после женитьбы редко получаешь то, что хотел.
Уилл Роджерс
Избирательный бюллетень сильнее пули.
Авраам Линкольн
Плохие власти выбираются хорошими гражданами, которые не голосуют.
Джордж Джин Нейтан
Половина всех избирателей не голосует, и, как правило, не та половина.
NN
Если погода плохая, количество избирателей, пришедших на выборы, уменьшается. Если погода хорошая, количество избирателей, пришедших на выборы, уменьшается.
«Правило преподобного Чичестера» в расширенном виде
Коней на переправе не меняют.
Авраам Линкольн, избиравшийся на второй президентский срок в разгар Гражданской войны в США (1864 г.)
Электорат — одноразовый народ.
Акрам Муртазаев
Вы выиграли выборы, а я — подсчет голосов.
Анастасио Сомоса (младший), президент Никарагуа
Грустная сторона выступлений политических шутов: их иногда избирают.
«Трибюн»
Путем голосования можно стать правителем, но не сапожником.
Кароль Бунш
Деньги и глупость дают наибольшие шансы на победу в выборах.
«Правило Уолтона»
Рейган выиграл выборы, потому что его противником был Джимми Картер. Если бы Рейган баллотировался без противника, он проиграл бы.
Морт Сал
Мы умнее тех, кого выбираем.
Михаил Жванецкий
Когда я вступил в должность президента, больше всего меня поразило то, что дела действительно были так плохи, как мы утверждали.
Джон Кеннеди
Мне нужно, чтобы ни один избиратель не мог подтереться клочком бумаги, на котором бы не было моего изображения.
Линдон Джонсон
От своих кандидатов мы не ожидаем ничего хорошего, но надеемся на лучшее.
NN
Ничто так не портит ваше прошлое, как согласие выдвинуть свою кандидатуру на выборах.
NN
Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и перед выборами.
Отто фон Бисмарк
Иногда большая часть побеждает лучшую.
Тит Ливии
Нет ничего отвратительнее большинства.
Иоганн Вольфганг Гёте
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.
Марк Твен
В мыслях с меньшинством, в речах с большинством.
Бальтасар Грасиан
Фундаментом любой политики служит безразличие большинства.
Джеймс Рестон
Мужество подвергается испытанию, когда мы в меньшинстве; терпимость — когда мы в большинстве.
Ралф Сокман
В демократии большинство правит, а меньшинство все время указывает, куда крутить руль.
Лоренс Питер
Для правящего большинства наибольшую опасность представляет меньшинство в собственном лагере.
Аминторе Фанфани
Большинство складывается случайно, меньшинство — сознательно.
Стефан Киселевский
Правительство существует для того, чтобы защищать права меньшинства.
Уэнделл Филлипс
В государстве следует четко различать арифметическое большинство и большинство политическое.
Антуан де Риваролъ
Меньшинство нередко становится большинством, потому что встает с постели и голосует.
Лоренс Питер
Читатель, представь себе, что ты идиот; а теперь представь себе, что ты конгрессмен; впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен
Наши конгрессмены — самый лучший сорт граждан, какой только можно купить за деньги.
Мори Амстердам
Когда конгресс заседает, вся страна испытывает такое же чувство, как если бы ребенок играл с молотком.
Уилл Роджерс
«Вы молитесь за сенаторов, мистер Хейл?» — «Нет, я смотрю на сенаторов и молюсь за нашу страну».
Эдуард Хейл
Если вы в меньшинстве — говорите; если в большинстве — голосуйте.
Роджер Шерман
Если сомневаешься — воздержись.
Принцип древнеримского судопроизводства
Если сомневаешься — бормочи.
Джеймс Борен
Спикер: что-то вроде служителя, который во время корриды стоит у калитки, впуская и выпуская очередного быка.
Нэн Хамптон
Ни один пьяный матрос не тратит деньги так быстро, как трезвый конгрессмен.
Американское изречение
Парламент наш не есть политическое явление, а просто казенный клуб на правительственном содержании.
Василий Розанов о дореволюционной Госдуме
Безопаснее всего опираться на оппозицию.
Феликс Райчак
Я уважаю лишь тех, кто мне оппонирует, но я не намерен терпеть их.
Шарль де Голль
Оппозиция — это искусство обещать то, чего правительство не может исполнить.
Гаролд Николсон

Еще одна подборка фотографий, сделанных в рядовой японской тюрьме в канун какого-то праздника. Поверьте, вы себе такое даже представить не можете.

Поделилась Севда

В последнее время стала чрезвычайно актуальна тема прав потребителей. Нашел в архивах вот это: некий корреспондент пробрался на ферму, где разводят эксклюзивных цыплят для сети фастфуд-ресторанов "Kentucky Fried Chicken", более известные как просто KFC. Полюбуйтесь на его сенсационный фоторепортаж. Вот нашим правдоискателям так бы работать!

Прислал Айдын

Фрагмент телевыступления корреспондента Си-Би-Эс Энди Руни:

No other Country spends the kind of money we spend on our military. Last year Japan spent $42 billion. Italy spent $28 billion, Russia spent only $19 billion. The United States spent $455 billion.
We have 8,000 tanks for example. One Abrams tank costs 150 times as much as a Ford station wagon.
We have more than 10,000 nuclear weapons — enough to destroy all of mankind.
We're spending $200 million a year on bullets alone. That's a lot of target practice. We have 1,155,000 enlisted men and women and 225,000 officers. One officer to tell every five enlisted soldier what to do. We have 40,000 colonels alone and 870 generals. 

Ни одна другая страна не тратит столько денег на вооружение как мы. В прошлом году Япония потратила 42 миллиарда, Италия - 28 млрд, Россия - всего лишь 19 млрд. Соединенные Штаты потратили 465 миллиардов долларов.
К примеру, у нас 8.000 танков. Один танк "Абрамс" стоит в 150 раз больше джипа "Форд".
У нас свыше 10.000 атомных бомб - достаточно для того, чтобы уничтожить человечество.
Мы тратим 300 миллионов долларов в год только на пули. Это немало для обучения стрельбе. У нас числятся 1.155.000 военнослужащих мужчин и женщин, а также 225.000 офицеров. Один офицер приказывает пятерым солдатам что делать. У нас 40.000 полковников и 870 генералов.

Полностью видеролик и расшифровка здесь.

Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!!

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года

Взято с NoName

Экономика Китая растет с темпом, который в четыре с лишним раза выше, чем в Великобритании

Перемены в Китае настолько огромны, что заставляют передовицы в западных средствах массовой информации (СМИ) - Конференция Лейбористской партии, назначение нового Верховного судьи в США - казаться почти комично местническими. Может, мы в самом деле обманывали себя, что год 1989-й ознаменовал "конец истории" и "триумф Запада"? Самая большая за все времена экономическая трансформация сегодня осуществляется руководителями Коммунистической партии Китая (КПК), которые не демонстрируют никаких признаков отказа от монополии на власть.

Перевод статьи (правда, не очень хороший) полностью.

Женщины могут скачать ноябрьский номер журнала Woman's Day. Пароль к файлу: Mat.Riks.Info

А здесь вы найдете все о калориях и даже сможете вычислить свой правильный вес.

Заходим на русский Гугл (www.google.ru) и используем хитрую конструкцию следующего вида:

-inurl:htm -inurl:html intitle:"index of" mp3 "NAME OF ARTIST OR TRACK"

Вставляем её в Гугл и вместо поля NAME OF ARTIST OR TRACK вбиваем то, что хотите найти, нажимаете "поиск", в ответ получаете список серверов с MP3.

Можете совершить несложные шаги по разгону любимого браузера:

1.Набираем в адресной строке: "about:config"
Ищем следующие параметры:
network.http.pipelining network.http.proxy.pipelining
network.http.pipelining.maxrequests

2. Меняем их значения:
Устанавливаем "network.http.pipelining" в "true"
Устанавливаем "network.http.proxy.pipelining" в "true"
Устанавливаем "network.http.pipelining.maxrequests " в 30.

3.Правый щелчок где угодно на поле страницы и выбираем New-> Integer.
Называем ее:
"nglayout.initialpaint.delay" занчение вводим "0".

Красивый дизайн вебсайта.

г. Санкт-Петербург
“6” ноября 2004 г.

Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая Женщина и___________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное Животное о нижеследующем:

Все мы когда-то вешали писающих мальчиков на двери туалетов. В Чехии в прошлом году поставили памятник писающим... мужчинам! Поглядите - шок обеспечен.